Temas de hablar en una conversacion en una cita enamorando

“Tenemos que hablar”. Esta es probablemente una de las frases que Jami?s deseamos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos cualquier vinculo afectivo. Desplazandolo hacia el pelo podri­a ser hasta cuando existe un unanimidad respecto sobre el valor de una excelente difusion en las relaciones, solemos tenerle miedo a las conversaciones, y por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista desplazandolo hacia el pelo desde permite un lapso imparte un popular taller sobre leida llamado NeoAmor, a donde como consecuencia de textos clave en el tema, va desenredando esa enmaranada madeja del amor igual que fabricacion cultural. Cree que este temor dispone de varias raices asi­ como una dar de baja naughtydate de ellas se relaciona con las mitos sobre el amor romantico. “En esa idea de la media naranja como una alma que llega a completar nuestra vida, esta implicita Asimismo la creencia de que esa persona dispone de que percibir asi­ como captar al completo lo que nos pasa, igual que si pudiera leer la mente. Seri­a algo que esta instalado asi­ como bastante normalizado. Lo he observado en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, No obstante nunca le voy a declarar ninguna cosa con el fin de que se sobre cuenta’. Y no ha transpirado cuando les cuestiono como se podria dar cuenta En caso de que se lo dicen, la respuesta podri­a ser En Caso De Que el apego es real, se dispone de que dar cuenta”.

Conforme June, se trata sobre expectativas irreales sobre las personas, porque nos obligan a quedar demasiado atentas desplazandolo hacia el pelo atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria ser excesivamente agotador. “asi­ como podri­a ser nunca por el hecho de amar a alguien, alguno va an interpretar cualquier lo que le ocurre a esa alma. Puedes amar profundamente asi­ como parte de la construccion de ese amor goza de que ver con conocerse, alguna cosa que nunca se da por leida sobre idioma nunca verbal solamente, se da Asimismo por conversaciones”.

Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado buena parte de su trayectoria an analizar las relaciones amorosas y el valor de apego sensible, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia sobre apego verdadero como 2 individuos que se complementan totalmente y en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, poseemos que quedar de acuerdo en cualquier desplazandolo hacia el pelo desde ahi se nos realiza dificil tener conversaciones en las que puede existir divergencias”. Aunque –segun explica– cuando uno comienza la trato es trascendente decir que seri­a lo que esperamos de nuestros vinculos sexo afectivos, como nos queremos relacionar y nunca aceptar que lo que para mi seri­a ser pareja, seri­a lo mismo de la otra humano.

Con el fin de eso se necesitari? tener claridad respecto de nuestros propios valores intransables. “Por ej, para mi la honestidad puede ser un intransable, como de una diferente persona lo es la exclusividad sexual. Es decir, pueden existir divergencias y no ha transpirado esta bien que asi sea, lo que nunca obliga que la calidad sobre la trato sea pesimo, ni pone en disputa que se trate de un apego verdadero. El aspecto es como vivimos estas divergencias y que la manera de ser pareja sobre la una diferente u otro, no transgreda la mia”, dice Aspillaga.

?Por que le poseemos miedo a las conversaciones incomodas?

Segun June todas las relaciones humanas son complicadas, de todo arquetipo. “Cuando se prostitucion de conversaciones incomodas, de colocar limites o establecer expectativas, son cosas que Jami?s hacemos, ni siquiera con modelos familias. Lo pienso particularmente en la comunicacion con nuestras mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en modelos vidas”. Asi­ como en el caso de estas relaciones sobre pareja, se da con gran repeticion. No obstante, ?por que nos da tanto panico hablar? Dispone de que ver con el recelo de que si planteas algunas cuestiones o ciertos temores, vas a la otra humano. Un ejemplo representativo en las parejas, es la eleccion sobre tener o no tener hijos. Resulta una chachara que podria dividirles, si Algunos de los 2 desea asi­ como el otro no, No obstante no por eludir esa conversacion el contratiempo no esta. “Es irreal pensar que si haces al completo lo que la otra ser desea, esta se va a sustentar contigo siempre. Asumirlo te impide quedar sacrificando cosas notables por intentar mantener esa relacion”, aclara June.

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Asimismo, se encuentran las estigmas que poseen asociadas estas frases o dudas igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el pavor a como voy a ser vista o visto si hago esta duda. “Me van a ver igual que una cristiano desesperada o demasiado intensa. El problema podri­a ser al aguardar o quedarme en la posicion de ambiguedad en la cual nunca me siento comoda, ademas me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alla la pregunta es ?Para que la una diferente humano no me encuentre intensa, estoy dispuesta a permanecer en la ocasion sobre malestar o confusion y desmentir que quisiera tener la respuesta respecto de que somos, como podri­a ser?”

“Creo que en el caso de estas relaciones que estan comenzando, tiene que ver con que se ve la charla igual que la formalizacion, como si altiro le estuvieras pidiendo matrimonio, que resulta una disputa extremadamente absurda. Porque alguno puede tener conversaciones para sostener un vinculo en algo casual igualmente. Asi­ como lo otro que pasa podri­a ser hemos crecido pensando que el aprieto resulta una perdida sobre libertad, por lo tanto en la medida en que conversas y por tanto te ‘comprometes’ con una diferente humano, te abres a la una diferente humano, y pierdes”, agrega June desplazandolo hacia el pelo dice que en lo cual Tenemos un sesgo de genero porque existe un norma respecto de que son las chicas las que buscan estas respuestas desplazandolo hacia el pelo los varones los que esquivan el apuro. “De todas zonas hay dudas, unico que las hembras poseemos la contribucion mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.